Nacimos para ser libres y cuando amas a alguien le vas a ayudar a crecer, nunca le vas a cortar las alas

En una relación de pareja donde el ingrediente principal es controlar al otro, la frustración y el enojo son emociones con las que vamos a vivir diariamente.

Tanto la persona que controla como el controlado tienen baja estima, por lo cual es importante empezar a trabajar en el mundo interno de cada uno.

El control anula el ser de la persona que lo recibe, y lo más importante que tenemos es nuestro ser. No permitas que el control te destruya.

Características de una persona que es controlada:

1. Se aísla, se achica su mundo social

2. Síndrome de Estocolmo doméstico: Justifica el control de la pareja

3. Se empieza a olvidar de sí mismo

4. Baja o nula autoestima

Qué puedes hacer para salir de esta situación:

1. Identificar el control

2. Pedir ayuda

3. Hablarlo con alguien de confianza

4. Empezar a ponerte en primer lugar

Nacimos para ser libres y cuando amas a alguien le vas a ayudar a crecer, nunca le vas a cortar las alas. El sentirte útil es un elemento importante y lo adquieres cuando eliges desde la libertad y no desde el miedo.

Cuando estás en una relación de pareja obsesiva y controladora empiezas a cortarte en pedazos queriendo completar la vida del otro, y eso ¡nunca sucede!

Cuando te das cuenta te sientes tan vacía que no tienes fuerzas para completarte a ti misma.

Recupera tu vida y pide ayuda, puedes ser feliz

Si necesitas ayuda con este u otro tema, busca en:

• WhatsApp: 656-562-7960

• Facebook: Una vida mejor con Arlyn López

• Instagram: @arlynlopezoficial

---

My partner is obsessive and controlling

We were born to be free, and when you love someone, you’re going to help them grow; you’re never going to clip their wings

In a relationship where the main ingredient is to control the other, frustration and anger are emotions that we will live with daily.

Both the controlling person and the controlling person have low esteem, so it is essential to start working on the inner world of each one.

Control overrides the being of the person who receives it, and the most important thing we have is our being. Do not allow power to destroy you.

Characteristics of a person who is controlled:

1. He isolates himself, his social world shrinks.

2. Domestic Stockholm Syndrome: Justifies the control of the partner. 3.

3. They begin to forget about themselves

4. Low or no self-esteem

What you can do to get out of this situation:

1. Identify the control 2.

2. Ask for help

3. Talk it over with someone you trust

4. Start putting yourself first

We are born to be free, and when you love someone, you will help them grow; you will never clip their wings. Feeling useful is an essential element, and you acquire it when you choose from freedom and not from fear.

When you are in an obsessive and controlling relationship, you start to cut yourself into pieces, wanting to complete each other’s life, and that never happens!

When you realize this, you feel so empty that you don’t have the strength to complete yourself.

Take back your life and ask for help; you can be happy.

If you need help with this or any other issue, search on:

• WhatsApp: 656-562-7960

• Facebook: A better life with Arlyn Lopez

• Instagram: @arlynlopezoficial

“Todos ustedes deben ser rápidos para escuchar, lentos para hablar y lentos para enojarse”

Santiago 1:19 NTV

En el libro de Santiago encontramos el principio más importante de la comunicación: escuchar.

Dentro del matrimonio la comunicación es el oxígeno, que permite a la pareja tener esos momentos de sintonía para establecer acuerdos, expresar sentimientos y otras cosas más. En nuestra experiencia como consejeros matrimoniales, hemos visto que uno de los problemas más comunes en las parejas es la comunicación, la frase “Siento que él / ella no me escucha” ha sido la queja más frecuente. El problema es que muchas veces creemos que oír y escuchar significa lo mismo, que sentarme a oír las quejas de mi cónyuge es igual a sentarme a escucharlo, cuando la diferencia es muy significativa.

Oír es un acto pasivo e involuntario en el que percibo los sonidos alrededor, mientras que escuchar es un acto voluntario y activo que me lleva a querer comprender el mensaje que el otro quiere transmitir.

Escuchar a mi cónyuge implica salir de mi propio punto de vista y empatizar con sus emociones, esto hará que el otro tenga un ambiente de confianza en el que pueda expresarse libremente.

A continuación te voy a dejar unos consejos básicos para que pases de oír a escuchar a tu pareja:

1. Muestra interés en la conversación, haz preguntas que te ayuden a entender mejor lo que el otro quiere decir. Al mismo tiempo cuida tu postura, recuerda que el lenguaje no verbal es el 50% de la comunicación.

2. No mires tu celular mientras conversan temas importantes, recuerda que la relación más importante es la que tienes con tu familia, todo lo demás puede esperar cuando tienes las prioridades en orden.

3. Válida las emociones del otro, no hay nada más frustrante para tu cónyuge que minimices lo que está sintiendo.

Aprender a escuchar a tu cónyuge te va permitir experimentar una relación sana y fuerte. Las relaciones, al igual que las plantas, hay que cultivarlas y regarlas y para que funcionen, es necesario darle a nuestra relación lo que necesita, de tal manera que crezca y a su vez, nos haga crecer.

---

The difference between hearing and listening

“All of you should be quick to listen, slow to speak, and slow to become angry.”

James 1:19 NTV

In the book of James, we find the most important principle of communication: listening.

Within marriage, communication is the oxygen that allows the couple to have those moments of harmony to establish agreements, express feelings, and more. In our experience as marriage counselors, we have seen that one of the most common problems in couples is communication, the phrase “I feel that he/she does not listen to me” has been the most frequent complaint. The problem is that we often believe that hearing and listening means the same thing, that sitting and listening to my spouse’s complaints is the same as sitting and listening to them when the difference is significant.

Hearing is a passive and involuntary act in which I perceive the sounds around me, while listening is a voluntary and active act that leads me to understand the message the other person wants to convey.

Listening to my spouse implies going out of my point of view and empathizing with their emotions; this will give the other person an atmosphere of trust in which they can express themself freely.

Here are some essential tips to help you move from hearing to listening to your partner:

1. Show interest in the conversation, and ask questions to help you better understand what the other person wants to say. At the same time, take care of your posture; remember that non-verbal language is 50% of communication.

Don’t look at your cell phone while discussing essential topics; remember that the most important relationship with your family, everything else, can wait until you have your priorities in order.

Validate each other’s emotions; there is nothing more frustrating for your spouse if you minimize what they are feeling.

Listening to your spouse will allow you to experience a healthy and robust relationship. Relationships, like plants, need to be cultivated and watered, and for them to work, it is necessary to give our relationship what it needs so that it grows and, in turn, makes us grow.

Para lograr ese objetivo en pareja es necesario incluir en la relación el ingrediente más importante: la entrega

“Hasta que la muerte nos separe”, es una frase que se ha convertido en un deseo real al estar de pie en el altar uniendo nuestra vida con la de otra persona; sin embargo, parece ser que para algunos sólo es una fantasía que en la realidad no durará mucho.

Según el Inegi durante los años de pandemia los divorcios se incrementaron un 61.4 por ciento (%) lo que es alarmante, y aún más preocupante, es que el índice de divorcios entre los cristianos también ha crecido considerablemente.

Por lo anterior es necesario que pongamos freno a esta inercia del mundo que se ha infiltrado en las familias que dicen amar a Dios; no sólo por medio de cambios de conductas o buenos tratos, sino con principios de mayor valor y con la intervención de Dios en nosotros.

Como hijos de Cristo tenemos muchísima enseñanza sobre el matrimonio, cada uno de nosotros ha estado por lo menos en un estudio o conferencia sobre este tema, pero eso no es suficiente, necesitamos del ingrediente de fe que puede hacernos fieles y amantes hasta que la muerte nos separe.

El ingrediente del que hablo es la “entrega”, es decir, si las demandas, el egoísmo y la crítica son cambiadas por entrega, pensando siempre en la otra persona, estaremos en un camino de gozo y satisfacción matrimonial para toda la vida.

La entrega aleja el egoísmo y la autosatisfacción; aleja la traición, la acusación, el engaño, etcétera. La entrega mutua nos imanta uno con el otro, después de todo es el ejemplo y fundamento del amor de Jesús por nosotros.

Aceptemos el hecho de que es muy difícil que la fidelidad, la confianza y la prioridad se den dentro de la relación del uno con el otro por nuestras propias fuerzas o buenas intenciones. Realmente lo que nos hace tener un matrimonio sólido, viene de afuera, es decir esta característica se encuentra en Jesús, viene de él y nos invita a experimentarla cada día de nuestra relación con la persona amada.

Que no haya ningún tipo de muerte que nos separe uno del otro, sino que estemos adheridos al sentir del corazón de Jesús cada día.

---

Till death do us part

To achieve that goal as a couple, it is necessary to include in the relationship the essential ingredient: surrender

“Till death do us part” is a phrase that has become a genuine desire to stand at the altar, uniting our life with that of another person; however, it seems that for some, it is only a fantasy that, in reality, will not last long.

According to Inegi, during the pandemic, divorces increased by 61.4 percent (%); what is alarming and even more worrisome is that the divorce rate among Christians has also grown considerably.

Therefore, it is necessary to stop this inertia of the world that has infiltrated the families claiming to love God, not only through changes in behavior or good treatment but with principles of more excellent value and God’s intervention in us.

As children of Christ, we have a lot of teaching on marriage; each one of us has been to at least one study or conference on this subject, but that is not enough; we need the ingredient of faith that can make us faithful and loving until death do us part.

I am talking about the ingredient “surrender”; if demands, selfishness and criticism are exchanged for surrender, always thinking of the other person, we will be on a path of joy and marital satisfaction.

Surrender drives away selfishness and self-satisfaction; it goes away betrayal, accusation, deceit, and so on. Mutual self-giving imbues us with each other; it is the example and foundation of Jesus’ love for us.

Let us accept that it is tough for faithfulness, trust and priority to happen within our relationship with each other by our strength or good intentions. What makes us have a solid marriage comes from outside; that is to say, this characteristic is found in Jesus; it comes from him, and he invites us to experience it every day of our relationship with our loved one.

May there not be any kind of death that separates us from each other, but may we be attached to the feeling of the heart of Jesus every day.