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Matrimonio

La diferencia entre oír y escuchar

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“Todos ustedes deben ser rápidos para escuchar, lentos para hablar y lentos para enojarse”

Santiago 1:19 NTV

En el libro de Santiago encontramos el principio más importante de la comunicación: escuchar.

Dentro del matrimonio la comunicación es el oxígeno, que permite a la pareja tener esos momentos de sintonía para establecer acuerdos, expresar sentimientos y otras cosas más. En nuestra experiencia como consejeros matrimoniales, hemos visto que uno de los problemas más comunes en las parejas es la comunicación, la frase “Siento que él / ella no me escucha” ha sido la queja más frecuente. El problema es que muchas veces creemos que oír y escuchar significa lo mismo, que sentarme a oír las quejas de mi cónyuge es igual a sentarme a escucharlo, cuando la diferencia es muy significativa.

Oír es un acto pasivo e involuntario en el que percibo los sonidos alrededor, mientras que escuchar es un acto voluntario y activo que me lleva a querer comprender el mensaje que el otro quiere transmitir.

Escuchar a mi cónyuge implica salir de mi propio punto de vista y empatizar con sus emociones, esto hará que el otro tenga un ambiente de confianza en el que pueda expresarse libremente.

A continuación te voy a dejar unos consejos básicos para que pases de oír a escuchar a tu pareja:

1. Muestra interés en la conversación, haz preguntas que te ayuden a entender mejor lo que el otro quiere decir. Al mismo tiempo cuida tu postura, recuerda que el lenguaje no verbal es el 50% de la comunicación.

2. No mires tu celular mientras conversan temas importantes, recuerda que la relación más importante es la que tienes con tu familia, todo lo demás puede esperar cuando tienes las prioridades en orden.

3. Válida las emociones del otro, no hay nada más frustrante para tu cónyuge que minimices lo que está sintiendo.

Aprender a escuchar a tu cónyuge te va permitir experimentar una relación sana y fuerte. Las relaciones, al igual que las plantas, hay que cultivarlas y regarlas y para que funcionen, es necesario darle a nuestra relación lo que necesita, de tal manera que crezca y a su vez, nos haga crecer.


The difference between hearing and listening

“All of you should be quick to listen, slow to speak, and slow to become angry.”

James 1:19 NTV

In the book of James, we find the most important principle of communication: listening.

Within marriage, communication is the oxygen that allows the couple to have those moments of harmony to establish agreements, express feelings, and more. In our experience as marriage counselors, we have seen that one of the most common problems in couples is communication, the phrase “I feel that he/she does not listen to me” has been the most frequent complaint. The problem is that we often believe that hearing and listening means the same thing, that sitting and listening to my spouse’s complaints is the same as sitting and listening to them when the difference is significant.

Hearing is a passive and involuntary act in which I perceive the sounds around me, while listening is a voluntary and active act that leads me to understand the message the other person wants to convey.

Listening to my spouse implies going out of my point of view and empathizing with their emotions; this will give the other person an atmosphere of trust in which they can express themself freely.

Here are some essential tips to help you move from hearing to listening to your partner:

1. Show interest in the conversation, and ask questions to help you better understand what the other person wants to say. At the same time, take care of your posture; remember that non-verbal language is 50% of communication.

Don’t look at your cell phone while discussing essential topics; remember that the most important relationship with your family, everything else, can wait until you have your priorities in order.

Validate each other’s emotions; there is nothing more frustrating for your spouse if you minimize what they are feeling.

Listening to your spouse will allow you to experience a healthy and robust relationship. Relationships, like plants, need to be cultivated and watered, and for them to work, it is necessary to give our relationship what it needs so that it grows and, in turn, makes us grow.

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Matrimonio

Amigos todo el tiempo

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Los matrimonios que logran esta conexión disfrutan de la mutua compañía y buscan el bienestar del otro sin esperar nada a cambio

Creo que a todas nos gusta tener amigos con los que podemos contar todo el tiempo, como se dice comúnmente “en las buenas y en las malas”, o sea, de manera incondicional, y lo mismo buscamos en la pareja

Los noviazgos generalmente se inician porque hay una atracción ya sea física o emocional, pero con el trato pueden llegar a ser grandes amigos y al consolidarse, se unen en matrimonio.

Algunos piensan que al casarse se termina esa amistad, y no debería de ser así, considero que los mejores matrimonios son aquellos que se enamoran, pero que también eligen seguir siendo amigos, porque se le puede seguir contando cualquier cosa, incluso nuestros pensamientos más profundos sin temor a ser rechazados.

Los matrimonios donde ambos logran ser muy buenos amigos tienen tantas cosas en común que disfrutan grandemente de la mutua compañía, siempre están buscando el bienestar del otro sin esperar nada a cambio.

En la verdadera amistad se puede encontrar confianza, comprensión, aliento, apoyo, solidaridad, risas, alguien con quien compartir triunfos y fracasos, además de un hombro para poder llorar. También buscamos quien se preocupe sinceramente, exhortación, consejo, plática… y así podemos seguir con una gran lista.

¿Quién considera usted que le conoce mucho mejor?

Así es, ese gran amigo es o puede ser nuestro esposo, el tiene que encabezar la lista de los mejores amigos. En la Biblia en el libro de Proverbios capítulo 17, versículo 17 dice “En todo tiempo ama el amigo, y es como un hermano en tiempo de angustia”, si nuestro esposo es nuestro mejor amigo tenemos la seguridad de que contamos con el en esos tiempos difíciles que en la vida se llegan a tener y sé que no me abandonará, sino que estará ahí a mi lado.

En muchas de las ocasiones los matrimonios no se dan cuenta del gran valor que es ser también amigos entre esposos. La Biblia dice en el libro de Cantares capítulo 5, versículo 16, “Tal es mi amado, tal es mi amigo”, una vez que la esposa alaba al esposo de todas sus cualidades se disfruta ser amigos todo el tiempo.


Friends all the time

Married couples who achieve this connection enjoy each other’s company and seek each other’s well-being without expecting anything in return

I think we all like to have friends we can count on all the time, as it is commonly said, “in good times and bad,” unconditionally, and we look for the same in our partners.

Courtships generally begin because there is an attraction, whether physical or emotional, but with treatment, they can become great friends, and when consolidated, they join in marriage.

Some think that when you get married, that friendship ends, and it shouldn’t be that way. The best marriages are those that fall in love but also choose to remain friends because you can continue telling them anything, even your most profound thoughts, without fear of rejection.

Marriages where both manage to be excellent friends have so many things in common that they greatly enjoy each other’s company; they are always looking for the well-being of the other without expecting anything in return.

In true friendship, you can find trust, understanding, encouragement, support, solidarity, laughter, someone to share triumphs and failures with, and a shoulder to cry on. We also look for those who sincerely care, appeal, advise, conversation… and so we can continue with a long list.

Who do you consider? Do you know him much better?

That great friend is or could be our husband; he has to top the best friends list. In the Bible, in the book of Proverbs chapter 17, verse 17, it says, “A friend loves at all times and is like a brother in time of trouble.” if our husband is our best friend, we are sure that we can count on him in those times. There are difficult times in life, and I know he will not abandon me but be there by my side.

Often, couples need to realize the value of being friends between spouses. The Bible says in the Book of Songs chapter 5, verse 16, “Such is my beloved, such is my friend.” once the wife praises the husband for all his qualities, they enjoy being friends all the time.

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Matrimonio

Matrimonio en crisis

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Salir de una situación difícil no será posible si no hay voluntad en ambas partes para trabajar por ello

Las relaciones se construyen en base a acuerdos que incluyen a las partes que la conforman, y quienes deberán trabajar todos los días para mantener dicha unión sana, poniendo especial énfasis en las diferencias y carencias emocionales de cada uno, para evitar que el matrimonio entre en crisis.

Algunas de las razones que pueden afectar el matrimonio son:

1. Falta de comunicación asertiva

En ocasiones se tiene la creencia que comunicación es platicar, y sí es parte de ello, pero revisa de qué platicamos con la pareja.

La comunicación asertiva se cimienta en expresar las emociones tanto positivas como negativas, pues si no se expresan no se resuelven. No minimices lo que tú pareja siente, visualiza las cosas.

Respeta lo que piensa sin querer obligar a nada, habla de los conflictos que se presentan sin personalizar y expresa clara y apropiadamente, a veces damos por sentado que fuimos claros y creemos que la pareja nos adivina. Cuida el tono de voz y el lenguaje corporal.

2. No fomentar la confianza y el respeto

La confianza es la creencia, esperanza y fe persistente en que la otra persona será idónea para actuar de forma apropiada en cualquier situación estando presente o ausente la otra parte de la pareja, mientras que el respeto es no ir en contra del cónyuge.

3. No dar espacios personales

El que cada uno tenga espacios para reuniones sanas con otras personas ayuda a oxigenar la relación y construirse como seres independientes, aunque con vínculos fortalecidos.

4. No tener un control de la economía

Independientemente si trabajan o no los dos, debe fomentarse una transparencia en el conocimiento del presupuesto, es recomendable que ambos participen activamente en ello.

Aprendan a manejar prioridades, organicen y nunca dejen fuera a Dios de su administración, recuerden la ley de la vida, siembra y cosecha.

No oculten gastos, no se manejen a escondidas pues faltan a un principio de la confianza.

5. Caer en la rutina

La rutina es el peor enemigo del matrimonio, así que incluyan tiempo de parejas (nunca dejen de ser novios), tengan tiempo de esparcimiento, de aventura fuera del ritmo diario, de la familia y el trabajo.

6. Dejar de sorprenderse

Sorprender es el acto intencional de hacer algo que le agrade al otro quien no lo espera.

Los detalles no tienen que ser grandes y caros, sino, recados amorosos en algún espacio, un aperitivo traído de la tienda antes de llegar a casa, preparar la mesa sin esperar fechas especiales (todos los días son especiales), muestras de agradecimiento, piropos, palabras de motivación entre otros.

Salir de la crisis no será posible si no hay voluntad de ambas partes para trabajar por ello.

Si la crisis los supera, busca ayuda de un especialista.


Marriage in crisis

Getting out of a difficult situation will not be possible if there is no willingness on both sides to work for it

Relationships are built based on agreements that include the parties that make it up and who should work every day to keep such union healthy, placing particular emphasis on the differences and emotional shortcomings of each one to prevent the marriage from entering into crisis.

Some of the reasons that can affect the marriage are:

  1. 1.- Lack of assertive communication

Sometimes, it is believed that communication is talking, and yes, it is part of it, but check what we discuss with the couple.

Assertive communication is based on expressing positive and negative emotions because they are not resolved if they are not told. Do not minimize what your partner feels; visualize things.

Respect what they think without wanting to force anything, talk about conflicts that arise without personalizing, and express ourselves clearly and appropriately; sometimes, we take for granted that we are transparent and believe that the partner guesses us. Take care of the tone of voice and body language.

2. Not fostering trust and respect

Trust is the belief, hope, and persistent faith that the other person will be able to act appropriately in any situation, whether the other partner is present or absent, while respect is not going against the spouse.

3. Not giving personal space

The fact that each one has space for healthy meetings with other people helps to oxygenate the relationship and build independent beings, although with strengthened bonds.

4. Not having control of the economy

Regardless of whether you both work or not, you should encourage transparency in the knowledge of the budget; it is advisable that both actively participate in it.

Learn to manage priorities, organize, never leave God out of your administration, and remember the law of life: sow and reap.

Do not hide expenses; do not manage on the sly because they lack a principle of trust.

5. Falling into routine

Routine is the worst enemy of marriage, so include couple time (never stop being engaged), time for recreation, adventure outside the daily rhythm, family, and work.

6. Stop surprising each other

Surprise is the intentional act of doing something that pleases the other person who does not expect it.

The details do not have to be big and expensive. Still, loving messages in some space, a snack brought from the store before arriving home, preparing the table without waiting for special dates (every day is unique), tokens of appreciation, compliments, and words of motivation, among others.

Getting out of the crisis will not be possible if there is no will on both sides to work for it.

If the crisis overcomes them, look for help from a specialist.

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Matrimonio

Trabajando en equipo para las metas a futuro

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Como en el fútbol, debemos aprender cuando es el momento de pasarle el balón al otro y hacer la mejor jugada

El matrimonio es la mejor oportunidad que tenemos para llegar lejos en cuanto a metas de refiere. Dice Eclesiastés 4:9, “Mejor son dos que uno, porque tienen mejor paga de su trabajo”, lo que no enseña que cuando se trabaja en equipo, los resultados son mucho mejor.

Sin embargo, no es algo que suceda de la noche a la mañana, todo matrimonio debe pasar por la etapa de acoplamiento, donde cada uno debe aprender a conocer las fortalezas y las debilidades del otro, lo que será fundamental a la hora de trabajar en equipo.

Si no eres aficionada del fútbol por lo menos sabes lo básico (cómo es mi caso), que cada equipo está conformado por defensa, delantero, mediocampista, etcétera, y que cada jugador cumple una función diferente y muy importante para ganar un partido.

Así mismo dentro de la relación cada uno es diferente, y eso hay que ponerlo a jugar a nuestro favor. Uno de los errores más comunes en las parejas es atacar al otro cuando hace, piensa o actúa distinto, ven las diferencias como un problema, cuando es realidad son una oportunidad para completarse el uno al otro.

Al igual que en un equipo de fútbol, cada jugador tiene su momento importante de participación. En la relación cuando estamos trabajando para alcanzar objetivos debemos aprender cuando es el momento de pasarle el balón al otro y poder hacer la mejor jugada, pues al final la victoria será de los dos.

Tener metas dentro del matrimonio le da propósito a la relación y hace que las decisiones que toman a diario tengan sentido y dirección. Una pareja que trabaja en equipo es imparable, porque sabe que no sólo llegarán juntos, sino que también van a disfrutar en camino.


Working as a team for future goals

As in soccer, we must learn when it’s time to pass the ball to each other and make the best play

Marriage is the best opportunity to go far in terms of goals. Ecclesiastes 4:9 says, “Two are better than one, for they have a better reward for their labor,” which teaches us that when we work as a team, the results are much better.

However, it is not something that happens overnight; every marriage must go through the coupling stage, where each must learn to know the strengths and weaknesses of the other, which will be fundamental when it comes to working as a team.

If you are not a soccer fan, at least you know the basics (as is my case): Each team is composed of defense, forward, midfielder, etc., and each player has a different and essential function to win a game.

Likewise, within the relationship, each is different, and we have to use that to our advantage. One of the most common mistakes in couples is to attack the other when they do, think, or act differently; they see the differences as a problem when, in reality, they are an opportunity to complete each other.

Like in a soccer team, each player has an essential moment of participation. In the relationship, when working towards goals, we must learn when it is time to pass the ball to the other and make the best play because, in the end, the victory will belong to both of us.

Having goals within the marriage gives purpose to the relationship and gives the decisions you make daily meaning and direction. A couple that works as a team is unstoppable because they know that they will get there together and enjoy themselves along the way.

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