Nacimos para ser libres y cuando amas a alguien le vas a ayudar a crecer, nunca le vas a cortar las alas

En una relación de pareja donde el ingrediente principal es controlar al otro, la frustración y el enojo son emociones con las que vamos a vivir diariamente.

Tanto la persona que controla como el controlado tienen baja estima, por lo cual es importante empezar a trabajar en el mundo interno de cada uno.

El control anula el ser de la persona que lo recibe, y lo más importante que tenemos es nuestro ser. No permitas que el control te destruya.

Características de una persona que es controlada:

1. Se aísla, se achica su mundo social

2. Síndrome de Estocolmo doméstico: Justifica el control de la pareja

3. Se empieza a olvidar de sí mismo

4. Baja o nula autoestima

Qué puedes hacer para salir de esta situación:

1. Identificar el control

2. Pedir ayuda

3. Hablarlo con alguien de confianza

4. Empezar a ponerte en primer lugar

Nacimos para ser libres y cuando amas a alguien le vas a ayudar a crecer, nunca le vas a cortar las alas. El sentirte útil es un elemento importante y lo adquieres cuando eliges desde la libertad y no desde el miedo.

Cuando estás en una relación de pareja obsesiva y controladora empiezas a cortarte en pedazos queriendo completar la vida del otro, y eso ¡nunca sucede!

Cuando te das cuenta te sientes tan vacía que no tienes fuerzas para completarte a ti misma.

Recupera tu vida y pide ayuda, puedes ser feliz

Si necesitas ayuda con este u otro tema, busca en:

• WhatsApp: 656-562-7960

• Facebook: Una vida mejor con Arlyn López

• Instagram: @arlynlopezoficial

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My partner is obsessive and controlling

We were born to be free, and when you love someone, you’re going to help them grow; you’re never going to clip their wings

In a relationship where the main ingredient is to control the other, frustration and anger are emotions that we will live with daily.

Both the controlling person and the controlling person have low esteem, so it is essential to start working on the inner world of each one.

Control overrides the being of the person who receives it, and the most important thing we have is our being. Do not allow power to destroy you.

Characteristics of a person who is controlled:

1. He isolates himself, his social world shrinks.

2. Domestic Stockholm Syndrome: Justifies the control of the partner. 3.

3. They begin to forget about themselves

4. Low or no self-esteem

What you can do to get out of this situation:

1. Identify the control 2.

2. Ask for help

3. Talk it over with someone you trust

4. Start putting yourself first

We are born to be free, and when you love someone, you will help them grow; you will never clip their wings. Feeling useful is an essential element, and you acquire it when you choose from freedom and not from fear.

When you are in an obsessive and controlling relationship, you start to cut yourself into pieces, wanting to complete each other’s life, and that never happens!

When you realize this, you feel so empty that you don’t have the strength to complete yourself.

Take back your life and ask for help; you can be happy.

If you need help with this or any other issue, search on:

• WhatsApp: 656-562-7960

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Aún en medio de las crisis es necesario recordar las palabras que pactamos el día que decidimos unirnos

Al hablar de lealtad y fidelidad encontramos algunas similitudes, pero la realidad es que hay algunas diferencias entre las dos palabras. Estas palabras hablan de compromiso. Lealtad se refiere a la fuerza de la alianza o acuerdo entre dos personas. La fidelidad proviene de la raíz latina fides, que significa fe, por lo que la fidelidad es el estado de ser fiel.

La lealtad y la fidelidad son áreas que requieren intencionalidad cuando estamos casados, es decir, escoger un compromiso completo de confianza y respeto entre la pareja; aún en medio de retos es necesario recordar aquellas palabras que pactamos un día cuando decidimos unirnos. La relación entre dos personas que se aman hasta en medio de los retos constantes que puedan amenazar la unión, siempre debe estar basada en el compromiso hecho desde el inicio. Este no debe cambiar ni siquiera en medio de las crisis.

Me encanta lo que dice en Proverbios 5:15-16 (NBV) “Disfruta del amor, pero sólo con tu esposa (o). Tu amor y fidelidad le corresponden sólo a ella (el); ¡jamás se los entregues a otra (o)!”

Este es un consejo a tiempo el cual nos invita a ser fieles y por ende léales a una sola persona.

El matrimonio implica una de las uniones más sagradas.  Casarse implica un proceso de toda la vida (desde el día de su boda) de metamorfosis, que va en avance de un “yo” y un “tú” a un “nosotros”. Mediante esa unión, se reafirma diariamente el deseo y el compromiso de ser leales y ser fieles unos a otros.

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Loyalty and fidelity

Even during crises, it is necessary to remember the words we agreed on the day we decided to join together

When talking about loyalty and fidelity, we find some similarities, but the reality is that there are some differences between the two words. These words speak of commitment. Belief refers to the strength of the alliance or agreement between two people. Fidelity comes from the Latin root fides, which means faith, so fidelity is the state of being faithful.

Loyalty and fidelity require intentionality when we are married, that is, choosing a complete commitment of trust and respect between the couple; even during challenges it is necessary to remember those words we agreed to one day when we decided to unite. The relationship between two people who love each other, even in the midst of constant challenges that may threaten the union, must always be based on the commitment made from the beginning. It should not change even during crises.

I love what it says in Proverbs 5:15-16 (NKJV): “Enjoy love, but only with your spouse. Your love and faithfulness belong to her (him) alone; never give them to another (or)!”

This timely advice that invites us to be faithful and, therefore read them to only one person.

Marriage implies one of the most sacred unions.  Getting married involves a lifelong process (from the day of your wedding) of metamorphosis, moving forward from an “I” and a “you” to a “we.” Through this union, the desire and commitment to be loyal and faithful to each other is reaffirmed daily.

“Todos ustedes deben ser rápidos para escuchar, lentos para hablar y lentos para enojarse”

Santiago 1:19 NTV

En el libro de Santiago encontramos el principio más importante de la comunicación: escuchar.

Dentro del matrimonio la comunicación es el oxígeno, que permite a la pareja tener esos momentos de sintonía para establecer acuerdos, expresar sentimientos y otras cosas más. En nuestra experiencia como consejeros matrimoniales, hemos visto que uno de los problemas más comunes en las parejas es la comunicación, la frase “Siento que él / ella no me escucha” ha sido la queja más frecuente. El problema es que muchas veces creemos que oír y escuchar significa lo mismo, que sentarme a oír las quejas de mi cónyuge es igual a sentarme a escucharlo, cuando la diferencia es muy significativa.

Oír es un acto pasivo e involuntario en el que percibo los sonidos alrededor, mientras que escuchar es un acto voluntario y activo que me lleva a querer comprender el mensaje que el otro quiere transmitir.

Escuchar a mi cónyuge implica salir de mi propio punto de vista y empatizar con sus emociones, esto hará que el otro tenga un ambiente de confianza en el que pueda expresarse libremente.

A continuación te voy a dejar unos consejos básicos para que pases de oír a escuchar a tu pareja:

1. Muestra interés en la conversación, haz preguntas que te ayuden a entender mejor lo que el otro quiere decir. Al mismo tiempo cuida tu postura, recuerda que el lenguaje no verbal es el 50% de la comunicación.

2. No mires tu celular mientras conversan temas importantes, recuerda que la relación más importante es la que tienes con tu familia, todo lo demás puede esperar cuando tienes las prioridades en orden.

3. Válida las emociones del otro, no hay nada más frustrante para tu cónyuge que minimices lo que está sintiendo.

Aprender a escuchar a tu cónyuge te va permitir experimentar una relación sana y fuerte. Las relaciones, al igual que las plantas, hay que cultivarlas y regarlas y para que funcionen, es necesario darle a nuestra relación lo que necesita, de tal manera que crezca y a su vez, nos haga crecer.

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The difference between hearing and listening

“All of you should be quick to listen, slow to speak, and slow to become angry.”

James 1:19 NTV

In the book of James, we find the most important principle of communication: listening.

Within marriage, communication is the oxygen that allows the couple to have those moments of harmony to establish agreements, express feelings, and more. In our experience as marriage counselors, we have seen that one of the most common problems in couples is communication, the phrase “I feel that he/she does not listen to me” has been the most frequent complaint. The problem is that we often believe that hearing and listening means the same thing, that sitting and listening to my spouse’s complaints is the same as sitting and listening to them when the difference is significant.

Hearing is a passive and involuntary act in which I perceive the sounds around me, while listening is a voluntary and active act that leads me to understand the message the other person wants to convey.

Listening to my spouse implies going out of my point of view and empathizing with their emotions; this will give the other person an atmosphere of trust in which they can express themself freely.

Here are some essential tips to help you move from hearing to listening to your partner:

1. Show interest in the conversation, and ask questions to help you better understand what the other person wants to say. At the same time, take care of your posture; remember that non-verbal language is 50% of communication.

Don’t look at your cell phone while discussing essential topics; remember that the most important relationship with your family, everything else, can wait until you have your priorities in order.

Validate each other’s emotions; there is nothing more frustrating for your spouse if you minimize what they are feeling.

Listening to your spouse will allow you to experience a healthy and robust relationship. Relationships, like plants, need to be cultivated and watered, and for them to work, it is necessary to give our relationship what it needs so that it grows and, in turn, makes us grow.