“Jesús respondió: Más bien, dichosos los que escuchan la palabra de Dios, y la obedecen”

San Lucas 11:28 RVC

“Ser feliz” es un tema recurrente en el mundo en el que todos buscan personas, cosas y experiencias que logren darles esa emoción, y esto incluye el matrimonio.

Pero, aunque esto es común, no es real, es efímero, porque esta relación la conforman dos seres humanos imperfectos y limitados que sin embargo intentan dar constante felicidad.

Por eso hablo de lo que dice la Palabra de Dios, “ser bienaventurados”, pero ¿qué significa?

Ser bienaventurados es ser dichosos, ser más que felices, y sucede cuando se aprende en lo personal a vivir las riquezas espirituales de Dios. Y tras recibirlas se comparten con quién se ama.

“Al ser Aceptados por el Padre en Jesús, hay gozo” (Salmos 32), “Al ser enseñados a amar como Jesús” (Efesios 1).

Son estas acciones espirituales y no emocionales las que no sólo dan dicha y alegría al matrimonio, sino que lo sustentan y fortalecen para seguir unidos en Dios.

Esto no es asunto religioso ni de costumbre, sino de la fe verdadera en el creador y diseñador de la vida y el matrimonio, quien nos dice cómo ser bienaventurados, más que felices.

Being Blessed in Marriage

“He replied, ‘Blessed rather are those who hear the word of God and obey it.’”

Luke 11:28 (RVC)

“Being happy” is a recurring theme in today’s world, where everyone searches for people, things, and experiences that can give them that feeling — and marriage is no exception.
But while this pursuit is common, it isn’t truly real — it’s fleeting. That’s because marriage is made up of two imperfect and limited human beings who, despite their flaws, try to bring each other constant happiness.

That’s why I turn to what God’s Word says about being blessed. But what does that really mean?

To be blessed means to be joyful — more than happy — and it happens when we personally learn to live in the spiritual riches of God. And once we receive those riches, we share them with the one we love.

“Being accepted by the Father through Jesus brings joy” (Psalm 32),
“Being taught to love as Jesus did” (Ephesians 1).

These are spiritual actions — not just emotional responses — and they are what not only bring joy and delight to a marriage but also sustain and strengthen it so that it remains united in God.

This isn’t a matter of religion or tradition, but of true faith in the Creator and Designer of life and marriage — the One who shows us how to be blessed, more than happy.

Lo más sencillo y honesto es lo más saludable para la relación, y a su vez lo menos riesgoso para la economía emocional de la pareja

En el matrimonio las líneas de comunicación son una de las más importantes puertas que debemos cuidar.

Nuestra lengua no debe perder los filtros y normas de integridad, etiqueta y moralidad, debemos ser empáticos y atentos a la manera de decir las cosas, y observar cómo se están recibiendo, interpretando o generando reacciones esperadas o inesperadas.

Examinar las intenciones de lo que queremos lograr al hablar sobre algo, nos lleva a mejores resultados, sobre todo si somos directas, claras y no hablamos veladamente, como queriendo que nos adivinen mensajes ocultos.

Recuerda que el cerebro de los varones no funciona como el de nosotras; es muy probable que ya has leído o escuchado este asunto de las diferencias neurológicas de los cerebros masculino y femenino, y sepas que nosotras tenemos atención selectiva, podemos hacer pausas para retomar otros temas y volver sin problema a una cosa pendiente, sin perder el hilo de tres líneas o cuatro simultáneamente, mientras que ellos por diseño divino sólo pueden una línea temática a la vez para llegar a puerto seguro con acuerdos, compromisos claros en tiempo y forma.

Es súper necesario aprender a anticiparse en cómo voy a hacerle sentir con esto que le quiero decir, valorar los efectos de mi estilo para decir las cosas que me interesa sean bien entendidas.

Nos interesa que nos escuche para saber escoger el momento oportuno para hablar esas cosas importantes, sensibles o difíciles. Los consejos más importantes de comunicación efectiva es que sea con cuidado afectivo y que siempre concluya en un momento conectivo por más simple o complicado que sea lo que expresemos.

Efectiva, afectiva y conectiva

El arte de una buena comunicación, lo que llamamos efectiva, es sazonar nuestras ideas a expresar con cuidados afectivos, escogiendo las palabras que no juzguen sino acaricien el alma, y que a su vez alumbren los ojos de su entendimiento en lugar de alzar muros fronterizos de 30 metros que nos hagan inalcanzables para ser comprendidas y amadas como lo necesitamos.

Ellos nos aman a su manera y tenemos que psicoeducar para que nos amen como nosotras y los hijos lo necesitamos.

Por último, honrar su inteligencia, es decir, que no insultemos su intelecto con obviedades o absurdos, queriendo rebuscar o darle muchas vueltas a algo que nos está afectando, doliendo, mermando o desgastando. Ellos no se han enterado, queridas amigas, que lo más sencillo y honesto es lo más saludable para la relación, y a su vez lo menos riesgoso para la economía emocional de la pareja.

Un concepto financiero didáctico que nos va a ayudar mucho para cuidar nuestra relación y fortalecer nuestros vínculos es, piensa en el corazón de tu cónyuge como un cajero automático; para hacer retiros grandes tendrás que asegurarte de irle depositando suficientes abonos a tu cuenta para no llegar a los terribles y bochornosos momentos de encontrarte con saldos insuficientes.

www.aprendiendoaamarme.com

Effective Communication

The simplest and most honest approach is the healthiest for the relationship, and the least risky for the emotional economy of the couple.

In marriage, the lines of communication are one of the most important doors we must protect.

Our speech should not lose its filters or the principles of integrity, etiquette, and morality. We must be empathetic and mindful of how we say things, and also observe how they are being received, interpreted, and whether they are generating expected or unexpected reactions.

Reflecting on the intentions behind what we want to achieve when we speak leads to better outcomes—especially when we are direct, clear, and avoid speaking in riddles or expecting others to guess hidden meanings.

Remember that men’s brains do not function like ours; you’ve probably already read or heard about the neurological differences between male and female brains. You know that we women have selective attention—we can pause one topic, pick up another, and return to the first without losing the thread, juggling three or four lines of thought simultaneously. Meanwhile, men—by divine design—can only handle one topic line at a time to safely reach agreements and clear commitments with time and structure.

It’s very important to anticipate how what we say will make him feel, and to consider how our style of communication affects how well we are understood.

We want to be heard, so we need to choose the right moment to bring up important, sensitive, or difficult topics. One of the most important tips for effective communication is to ensure it is emotionally considerate and always ends with a moment of connection—no matter how simple or complicated the message may be.

Effective, Affective, and Connective
The art of good communication—what we call effective communication—is to season our ideas with emotional care, choosing words that don’t judge but caress the soul. Words that light up their understanding instead of building 30-foot border walls that make us unreachable, unable to be understood or loved the way we need.

They love us in their own way, and we must educate them emotionally so they can love us—and our children—the way we need to be loved.

Finally, honor their intelligence—meaning we shouldn’t insult their intellect with obviousness or absurdity, or by overcomplicating things that are hurting us, affecting us, or wearing us down. Many men don’t realize, dear friends, that the simplest and most honest way is the healthiest for the relationship—and the least risky for the couple’s emotional economy.

A useful financial metaphor to help us care for our relationship and strengthen our bond is this: think of your spouse’s heart like an ATM. To make large withdrawals, you must ensure you’ve deposited enough into your account—so you don’t end up in those awful and embarrassing moments of finding “insufficient funds.”

www.aprendiendoaamarme.com

La vida en pareja es una aventura llena de matices. Quienes han experimentado la
convivencia saben que, aunque el amor es el punto de partida, no es suficiente por
sí solo para sostener una relación a largo plazo. La idea del matrimonio como un estado
permanente de plenitud puede resultar idealizada; la verdad es que se trata de un camino que se construye día a día, con compromiso, entrega y voluntad de crecer juntos.

Cada relación atraviesa etapas que traen consigo aprendizajes únicos. Comprenderlas y aceptarlas es fundamental para fortalecerse como pareja. No obstante, existen momentos en los que es necesario reconocer que solos no podemos con todo. Y es ahí donde la intervención de un tercero —un consejero, terapeuta o guía de confianza— puede marcar una gran diferencia.

Buscar ayuda no es sinónimo de debilidad; al contrario, es un acto valiente que habla del deseo genuino de salvar lo que aún puede construirse. Muchas veces, el orgullo o el temor a mostrarnos vulnerables frente a otros nos impiden dar ese paso.

Sin embargo, permitir que esas emociones gobiernen nuestras decisiones puede alejarnos irremediablemente de la solución.

Entonces, ¿cuándo es el momento oportuno para buscar apoyo externo? Idealmente, antes de casarse. Contar con mentores o consejeros que nos orienten desde el inicio puede ser clave para prevenir futuras crisis. Pero si ya nos encontramos en medio de una tormenta, ese momento es ahora. Es tiempo de pedir ayuda cuando:

• La comunicación se ha quebrado.
• Las heridas emocionales son tan profundas que parecen irreconciliables.
• La indiferencia y el distanciamiento se han vuelto la norma.

Intentar salvar un matrimonio donde una de las partes no desea recibir ayuda es una tarea muy difícil. Por eso, el primer paso hacia la restauración es que ambos reconozcan la necesidad de apoyo y se comprometan activamente con el proceso de sanación.

En definitiva, buscar ayuda no es el final… puede ser, más bien, el nuevo comienzo.

Seeking Help

Sometimes love isn’t enough to sustain a relationship, so it may be time to seek help from a trusted counselor, therapist, or guide.

Life as a couple is an adventure full of nuances. Those who have experienced living together know that, although love is the starting point, it is not enough on its own to sustain a long-term relationship.

The idea of ​​marriage as a permanent state of fulfillment can be idealized; the truth is that it is a journey-built day by day, with commitment, dedication, and a willingness to grow together.

Every relationship goes through stages that bring unique learning experiences; understanding and accepting them is essential to strengthening as a couple. However, there are times when it is necessary to recognize that we cannot do everything alone, and that is where the intervention of a third party—a counselor, therapist, or trusted guide—can make a huge difference.

Seeking help is not synonymous with weakness; on the contrary, it is a courageous act that speaks of a genuine desire to save what can still be built. Often, pride or the fear of being vulnerable in front of others prevents us from taking that step. However, allowing these emotions to govern our decisions can lead us irrevocably away from the solution.

When is the right time to seek outside support?

• Ideally, before getting married. Having mentors or counselors to guide us from the beginning can be key to preventing future crises. But if we’re already amid a storm, that time is now. It’s time to ask for help when:
  Communication has broken down
• Emotional wounds are so deep they seem irreconcilable
• Indifference and distance have become the norm

Trying to save a marriage where one of the parties doesn’t want help is a very difficult task. Therefore, the first step toward restoration is for both partners to recognize the need for support and actively commit to the healing process.

Ultimately, seeking help is not the end; on the contrary, it can be a new beginning.